La pêche aux moules

 

J'ai longtemps cru que ce qui attirait mon regard chez les mecs qui me tournent le dos était leur postérieur rebondi. 
Jusqu'à la semaine dernière où j'ai réalisé que j'étais une mollettophile : le plus grand bonheur de mon printemps est de pouvoir mater en toute discrétion les mollets des hommes.

Tenez, ça m'a prise pas plus tard qu'hier. Je venais de m'offrir un splendide mini-short (puisque je me boboïse grave) et je m'imaginais flâner lunettes et mèches au vent au bras d'un beau blond aux yeux bleus (ou brun aux yeux noirs ou verts, je ne suis pas sectaire) vêtu d'un bermuda. 
Evidemment, cinglée comme je suis, ça m'a toute chamboulée et si le BBB* qui croisait mon chemin en avait porté un, je l'aurais embrassé là, comme ça au milieu de la rue, afin de vivre mon film.
Mais il portait un jean.
En été.
Désastre.
Je vous vois déjà ricaner, crier au mauvais goût, que c'est un scandale, c'est ringard ce truc, oh ! non mais on n'est pas à Brest ici !
C'est un point de vue.
Toutefois, j'admets que certains cas extrêmes peuvent rebuter les esprits les plus épris. 

A savoir :

- Les hommes frêles anti-sport, dont le bermuda ne flattera point les cannes de serin. Il nous faut de l'imposant, du musclé, du rebondi, comme le postérieur d'une joueuse de volley-ball.

- Les hommes à pilosité nerveuse that is to say que l'on ne distingue plus la peau tellement y'a de poils. Il nous faut du mâle mais pas du singe. 

- Les hommes blancs comme des cachets d'aspirine (cela arrive à des gens biens). Il nous faut du hâlé, que ça sente l'été, le soleil, le sable chaud.

- Les hommes qui sont devenus amis avec HDMVL*  : on oublie définitivement les chaussettes remontées ainsi que les Vans. Ou pire : les deux. On n'est pas des ploucs.

En bref, faites-moi rêver : partez à la pêche aux moules dans Paris (et pas de jeu de mots tordus, on est d'accord) 

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* Beau Blond yeux Bleus
* Homme De Ma Vie Lycéenne

Qu'est-ce que je prends comme bas ?

J'aime bien voyager léger.
C'est peut-être pour compenser le fait que j'ai pris quatre kilos en une semaine, semaine bien arrosée en vodka, martini, tequila et j'en passe. L'alcool, ça te tue une femme. Tu lis ça partout dans les magazines, mais c'est uniquement quand tes cuisses sont gondolées et ton ventre enceint que tu prends conscience de ses détails.

En général, donc, je te plie la valise en deux temps trois mouvements, quatre jours, quatre culottes, trois soutifs, un pantalon, une jupe, une robe, un autre jean, cinq hauts, pas de chemise de nuit parce que je n'aime pas avoir chaud la nuit sinon tu pues des dessous de bras le matin, et puis de toute manière je vais dormir avec Pierre, Paul ou Jacques donc je vois pas pourquoi je me prendrais le chou à mettre une chemise de nuit qu'il m'arrachera avec les dents.

Là où ça se complique c'est pour les produits de beauté. Mais comprenez aussi qu'une gonzesse c'est propre et ça sent bon (même le matin après une nuit d'amour avec Pierre, Paul ou Jacques, à rouler des grosses pelles, tellement que t'as plus de salive et que ta bouche sent les chiottes de jungle) et que pour ce faire il lui faut au moins sa salle de bain.
Le problème étant qu'elle va rencontrer une autre salle de bain, avec des produits de beauté qui ne sont pas les siens, manquerait plus que ce soit chez un mec et on se retrouve à se laver les cheveux avec un gel douche cheveux ET corps Petit Marseillais odeur Cèdre des bois. Et là, je dis non.

Aussi, la dernière fois que je suis partie à Toulouse chez T. je l'ai joué sioux. Mieux vaut parer à l'éventualité du gel douche trois en un.
En plus de mon mascara, crayon à oeil, le fard à paupière noir, le blush, la poudre, le pinceau et le plumeau, la crème pour le ventre, le cul, la crème qui hydrate le corps, celle qui hydrate les pieds, celle pour les mains, et puis aussi l'huile scintillante au cas où, sans parler de ma brosse à dents, ma brosse à cheveux, le peigne, les coton-tiges, du coton, le vernis rouge, et on ne sait jamais donc un autre et du dissolvant, j'avais décidé de prévoir un gel douche.

Mais voilà : comme je suis châtain il me fallait le shampoing pour blondes et celui pour brunes, et puis aussi le gel pour le minou et enfin celui pour le corps.

Quand je pense qu'il ne m'a même pas dit que je sentais bon l'autre gros vilain... Il ne valait vraiment pas le coup.

[NB pour vous-mêmes : pas eu le concours]

Revenue du pays où les hommes sont vilains

J'avais commencé un billet de dépressive et puis j'ai refusé. Non. C'est trop facile. Et puis j'en ai marre de me sentir globiboulga pour un petit mec qui rend tout compliqué alors que tout est simple : un homme, une femme, des sourires, des baisers, du soleil.

Je crois que c'est le beau temps qui me pousse à refuser de me laisser aller. Du coup je me fais belle, paraît que je suis bonne alors mettons-ça en valeur, ça me plaît d'être bonne, bonne à quoi d'ailleurs, bonne à marier, bonne poire, bonniche ? 

Voilà, c'est ça, on positive. La semaine était vraiment bien, être entourée de mecs, vous ne pouvez pas savoir à quel point c'est le pied.
Le pied. Le pied vernis parce que hors de question de sortir sans coloris aux orteils. C'est bubble gum ici, bientôt je plonge dans du Hello Kitty (Lénou sort de ce corps!)

Alors j'ai chialé mes deux larmes et demies dans le train, mais je ne pleurerai pas plus. Demain c'est le résultat de mes concours, ça me retourne l'estomac rien que d'y penser, et si je l'ai pas, je fais quoi, et si je l'ai, je pleure, et dans tous les cas je chialerai plus pour ça que pour des nains complexes. Je veux du sourire et du rire, et surtout, surtout, on ne se laisse pas abattre.

C'est tellement facile de tomber pour rien. Et je n'aime pas donner de l'importance à ce qui me blesse.

Les gens sont méprisables, et je sors top méga bien fringuée.

Ceci n'est pas une pub

Bonne journée les gens :)

Comment devenir grosse et ringarde en un soir

Comme tout le monde le sait, je pars aujourd'hui dans une contrée reculée de la France où Dieu soit loué, il existe tout de même des connexions internet.
Pour de vrai, je m'en vais fouler les pavés d'une grande ville mais c'est bien plus drôle de vous faire croire que je pars chez les Papous en talons aiguilles. 
Mais ce n'est pas exactement ce qui m'intéresse hic et nunc.

Non. Car ce soir est un grand soir. Vous avez pu le remarquer : il fait nuit noire, point de lune à l'horizon, et qui dit pas de lune, dit perte de repères évidente.
Et justement... Il a suffit de quelques petites secondes pour que je sombre tel un navire en détresse, Titanic le remake, "Jack viens me sauver !"

Et oui : j'ai découvert qu'en réalité, après mûre réflexion, j'aimais la crème de marrons. Là, vous vous dites, mais ma pauvre, c'est d'une nullité ce que tu racontes, dégage de là, tu fais tiep. Oui, mais non.
Car cela fait 20,6 ans que je DETESTE la crème de marron. Et cela fait 16 ans que j'insupporte mon frère qui change tout le temps d'avis sur ses goûts culinaires. Donc je suis une pétasse. Et je vais finir engloutie par le sucre. Parce que la crème de marron = le Mal en personne.

Mais si c'était tout... Non ! Dans mon désespoir (rappel à moi-même : cette semaine tu es tout de même censée revoir des hommes séduisants, hein) j'ai décidé d'écouter de la musique. Et cela fait une demi-heure que j'apprends par coeur les paroles de ça :

 

Allez tous ensemble avec moi !! Punaise, ça craint un max. Surtout qu'elle est enceinte là-dedans. Et qu'on peut maintenant dire que ma vie se résume à mon ventre. PA-THE-TIQUE. (putain mais je la kiffe en vrai) 

Aucune volonté ? C'est normal, t'es une fille.

Soignons le mal par le mal.
J'ai un ventre énorme, rapport au fait que j'ai toujours eu un ventre énorme mais qu'en vieillissant ce sacripan s'enlaidit, ce qui rend la chose à peine supportable à mes yeux. Et histoire de l'aplanir ou, tout du moins de lui rendre un aspect ferme et idéalisé d'un ventre à la Gisele Bundchen, mon ennemie de toujours, je m'enfile tous les petits biscuits pur beurre salé ramenés de Belle-Ile par ma mère (si on ne peut même plus compter sur ses aïeuls pour nous préserver des mauvaises choses de la vie, où va le monde je vous le demande ?)

Sincèrement - je m'adresse aux mecs - est-ce que c'est vraiment grave pour vous que de tomber sur un ventre laid, ou est-ce que ça passe, dans le noir, avec un sac dessus ?

Et dites-moi, est-ce que ça compense le fait d'avoir de légers coups de soleil so sexy sur le décolleté et le visage ? (Ben non, ça ne compense pas, pauvre tache, ça t'anéantit encore plus : je suis rouge et grasse du ventre énorme)

Bon demain je reviens avec de l'intéressant parce que de vous à moi, je le sais, ça pue du genou mes considérations à deux balles.