De la calvitie chez une femme

Et oui messieurs, ça n'arrive pas qu'à vous : les femmes aussi perdent des poils. Surtout quand elles se pointent toutes pimpantes chez l'esthéticienne.
Et bien croyez-le ou non, ça m'est arrivé aujourd'hui même.

En vrai, y'avait urgence là. D'autant plus que la semaine prochaine = vacances et vacances = hasards de la vie qui te mènent droit sur un matelas (bref). Bon mais j'ai un standing à tenir, je ne vais point vous faire de dessin.

Quoiqu'il en soit, j'aurais dû me méfier.
Car v'là t'y pas que bam je descends du bus, bam je mets une jambe nue devant l'autre, bam je lève mes yeux lunettés et BAM MEGA BAM je croise mon sale petit con d'ex* qui promenait un chien (il n'a jamais eu de chien) et que j'ai JAMAIS croisé depuis au moins sept mois.

En bref : LE signe du Diable dont je n'ai pas tenu compte.
Parce que, de vous à moi, l'épilation semi-intégrale, je dirai que c'est plutôt 90%-intégrale ; il ne te reste plus qu'une espèce de ticket oblique, moche, moi j'aime les triangles.

Alors de deux choses l'une :
- on décompresse, ça repousse, et puis c'est doux. Juste la prochaine fois j'apporte un pochoir triangle.
- faites que mon con d'ex ne me rappelle pas, je serais obligée d'être plus piquante (niarf niarf niarf) qu'à l'accoutumée.
- il y vraiment intérêt à ce que je n'ai pas fait ça pour rien, c'est-à-dire que l'homme auquel je pense est appelé à venir me chercher à la gare ou manifester quelque envie à mon égard.

C'est ça où je retourne au salon chercher les bandes de poils pour lui faire avaler. 

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* Ce malotru (avec qui j'ai réussi à rester un mois et demi - saluez l'exploit) s'est barré avec Nympho Ex-Copine, a voulu se tuer, je l'ai sauvé telle un pompier des âmes, il a voulu me remercier en me "baisant", je cite, et a fini par me harceler de messages parce que je ne réponds pas aux abrutis, jusqu'à ce que je l'envoie promener pas plus tard qu'il y a un mois.

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 Allez, on pisse and love, comme on dit. Music maestro.